笑话连篇

老牛

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 小姐：200元。 再问：是不是怎么样都行？ 羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通深圳订票电话我给你五百！ 小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月

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【哈哈镜】中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

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首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员！！！

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一个医院院长电视机坏了，拿到一个大修理店去修。修理店接待人员问： “你好，请问你的电视机出了什么问题？” “就是没有反应了，声音图像都没了。” “OK，看来你的电视是内部出了问题，那你要看内科，请问你要看工程师还是高级工程师，修理费工程师收20元，高级工程师要收30元。” “不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师？” “不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择。” “我的电视应该不算疑难杂症，就一般工程师就好了。” “那好，请你先交20元修理费。” “为什么还没修理就要先交费？” “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗？” 医院院长无话可说，只好交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作台。 工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费，一个万用表测量费20元，一个示波器测量费50元，一个扫频仪费80元。 “为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？” “没错，我们的工程师以前也是靠望闻问切听，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。我们 买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线阻抗，测试费就是150元 ，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也 可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。” 医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现时一个三极管烧了，他花几分钟，换了个一毛钱左右的三极管就修好了电视机。工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是 给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗？”院长无语，只好去交钱。 最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：根据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下： 35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元 一次性烙铁头清洁棉： 2元 吸枪使用费1次：5元 φ0.8环保锡线10g :5元 2N1234三极管1个 ：2元 剪三极管管脚斜口钳使用费：5元 焊接后清洗焊盘洗板水费：5元 拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元 合计：54元。院长看了差点晕倒。医院院长的电视共花了232元钱，只换了一个价值0.1元的配件请大家转发鄙视医院乱收费情况 真的蛮经典的！！！

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最具中国特色的脑筋急转弯问题
　第一题：世界上最不痛苦的死法是什么？
　答：安乐死。
　错！是躲猫猫。
　第二题：中国当官要精通哪四种语言？
　答：英语、法语、俄语和日语。
　错！假话、空话、大话和套话。
　第三题：一个统计学家，一个地理学家，一个长跑冠军在沙漠里迷了路，谁活下来的机率大，为什么？
　答：长跑冠军，因为跑得快。
　错，是统计学家，因为统计水分最多。
　第四题：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人?
　答：照相底片。
　错，是潜规则。
　第五题：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
　答：江湖骗子。
　错，是CCTV。
　第六题：比上大学还贵的是什么？
　答：出国留学。
　错，是幼儿园。
　第七题：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
　答：是在跳伞。
　错，是中国股民。
　第八题：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
　答：降低了。
　错，是负增长。
　第九题：一群全副武装的人与一个手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
　答：是抗日战争。
　错，是城管执法。
　第十题：你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
　答：没有。
　错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
　第十一题：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
　答：骗子。
　错，是统计局。
　第十二题：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
　答：二奶。
　错！是银行。
　第十三题：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
　答：空气。
　错！是相关部门。
　第十四题：从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
　答：鬼。
　错！是共产主义社会。
　第十五题：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
　答：公厕。
　错！是演艺圈。
　第十六题：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
　答：乌龟。
　错！是免职官员。
　第十七题：“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
　答：精神病人。
　错！是中国专家。

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年后的一天，我开着私家车去加油，
师傅问：加多少钱的？
我说：加1000元的吧。
师傅说：多加点吧，加这么点你能开多远啊？干脆加满了吧。
我说：不了，留那些钱还得买2斤白菜呢。
师傅说：加好了，我给你拿发票。
我说：不用了，谢谢！
师傅愣了半天“我靠，牛逼呀，私家车也敢来加油啊！

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假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话  
子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”
“啪“，父亲一个耳光扇过来。  
父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？  
子：我要保卫咱的土地……  
父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！  
子：美国想吞并我们…  
父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。
子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。  
父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。
子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！  
父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿……  
子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路  
父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。

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一位朋友新购一辆四驱越野吉普，叼的不得了。尤其是越野屁股后面硕大的4×4字样，让朋友引以为荣！提车回来的第二天早上，和朋友一起开车上班，朋友特意向车屁股扫了一眼，突然脸色煞白，“靠！TMD，这是谁干的！”朋友嚷嚷起来。我赶忙过去一看，呵呵，不知谁用钥匙在4×4后面用钥匙划了一个“=16”，差点把朋友鼻子气歪了。下午，去4S店，让师傅修复了一下。第三天早上，朋友开车去，差点崩溃了，刚刚补好的漆面，又被那个家伙划了个“=16”，朋友忍住火气，下午开车又去4S店，这次他让师傅弄了个“=16”的镀硌字，直接贴在了4×4后面，这样就变成了4×4=16，虽然看起来有点2B，但是朋友想至少比一次次的划车心里好受得多。第四天早上，朋友照例下楼开车去，这次他是真的崩溃了……“16”后面一个大大的“√”

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上帝要装修一下天堂的门楼，工程招标。
印度人来了，说：3千，材料1千，人工1千，我得1千。
德国人来了，说：6千，材料2千，人工2千，我得2千。
中国人来了，说：9千，你3千，我3千，剩下3千包给那个印度人。
上帝一拍桌子说：就你啦！

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医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!


一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"




小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？




某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"




一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。




"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印




小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"




某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?




餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？




三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"




一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他





一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”

女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”